Havaianas invadem a praia

Na Austrália, uma ação das Havaianas distribuiu infláveis com a marca da sandália e desafiou os banhistas a criarem a maior fila de infláveis de Havaianas no mar. A ação é batizada de Havaianas Thong Challenge e existe deste 2007. Se o recorde for batido, entidades com a Starlight Children’s Foundation e a Surf Lifesaving Clubs receberão fundos oferecidos pelo anunciante.

Olha como fala rs

Adorei essa menininha rs

COMERCIAL PREMIADO

PERFEITO

o Motociclista...

Fantástica essa propaganda..

Linda Poesia

Penso que sempre soube

onde existiam os amores

que sabiam dos valorese

a hora de saber se dar

Nunca parei de imaginar a

imagem que tem no aré o

que vejo e que quero

tem o sabor de caramelo

era um sonho de menino

eu pequeno la no infinito

só olhava mas não sabia

era seu sabor de menina

um sorriso que me dizia

que agora não é de beijo

é esconde ou pega pega de

brincar e não namorar

foi duro de me contentar

esperei o tempo passar

a lua um dia até chorou o

sol chegou a sorrir ali

dia e noite me encantou e

assim o tempo passou e

você que já não brinca desejo

agora de namorar e eu só quero

lhe contaro sabor que quis lhe dar

quando via você passar caramelo

e o meu beijo

Hoje não quero só olhar

vou viver, também amar

e vem saber o que sinto

é uma gota do meu suor

dentro dela uma paixão

é imagem que tem no a resperei

um tempo passara meu lado

sempre ficar nunca parei de imaginar.

COMERICAL DO FUSCA EM 1951

Mídia Exterior Funciona – O Caso TK Maxx’s GiveGet 2008

A TK Maxx´s é grande cadeia de lojas de roupas e acessórios inglesa. Todo ano ela faz uma campanha para que as pessoas doem as roupas que não usam mais (e renovem o seu guarda-roupa) para angariar fundo para a pesquisa sobre o câncer infantil, através da Câncer Research UK.

Neste ano, a campanha ficou por conta da Cunning, agência londrina que desenvolveu uma ação de mídia exterior usando atores com uma abordagem que fugia do tradicional apelo ao sentimentalismo das pessoas.

Um caminhão parava numa esquina movimentada de uma grande cidade e diversos atores saiam para a rua, todos eles levando um armário. Diferentes esquetes eram apresentados, todos eles lembrando o tema da campanha, mas com muito bom humor.

O projeto foi realizado durante 10 dias, em diversas cidades. Mais de 2 milhões de pessoas foram expostas a ação de 110 mil sacolas de roupas foram recolhidas, num crescimento quase 20% superior ao ano de 2007.

A campanha ainda alcançou uma enorme repercussão em outras mídias e se propagou naturalmente pela web, através de redes sociais e blogs.

MARLEY E EU.......

VI O FILME HOJE..ALIAS ACABEI DE CHEGAR EM CASA ,..

MAS NÃO CONSIGO DORMIR SEM FALAR DO FILME E É CLARO DO THOR..

ELE E BAGUNCEIRO...

LEVADO....

SAFADO...

PEGA A MEIA E O SAPATO E SAI CORRENDO...

MORDE O CHINELO

SO QUER SABER DE BRINCAR, PULAR, MORDER, ENTRE OUTRAS COISAS..

NÃO FAZ XIXI NA HORA E NEM NO LUGAR CERTO..

E NEM COCO TB...

MAS E HOJE O GRANDE AMOR DA MINHA VIDA...

ESTRANHO DIZER ISSO..MAS ME APAIXONEI POR ESSE SERZINHJO DE 3KILOS QUE MORA NO MEU QUARTO, DORME NA MINHA CAMA..

FAZ COCO NO TAPETE DA SALA..

THOR TE ADORO

TE AMO

TE AMO

TE AMO

O melhor amigo do homem...

Chulé?

Chule? Só quem quer!!

Você pode evitar usando o creme Tolnaftate. É o que sugerem estas peças da DM9-JymeSyfu para o anunciante, nas Filipinas.

Adorei essa campanha.

Todos querem ser um cachorro

Cartazes para Eukanuba. Leo Burnett, Romênia.
Eu adorei ........

Nas estradas

Essas campanhas são as que concorrem a um prêmio da empresa alemã que oferece o serviço. As melhores de cada categoria ganham a veiculação.

Bild

Corega

Jamo


Golf trainning

KitKaMars

Whiskas

Wrigley’s

Coca Zero

2009

Todo o começo de ano e igual: Eu prometo; regime, voltar a academia, voltar a estudar, formar, parar isso, parar aquilo, fazer isso, fazer aquilo...e por ai vai ...

Na verdade todo começo de ano e...e igual a um dia comum....e Começar isso ou aquilo, ou terminar isso ou aquilo nao depende do final do ano ou começo.

Viva o que tem você quer viver...Seja feliz naquilo que se propoe...Para de reclamar das coisas que não são e no que não aconteceu e faça que elas aconteçam...Não espere passar mais tempo..e depois ver o tempo que você perdeu..

Olha pra frente sem deixar que nínguem te diminua, e siga em frente...

Vai ver que não terá diferença o começo, o meio, ou o fim do ano...

O melhor amigo do homem....

Feliz Natal!!!!!!!!!

O PODER DO JORNAL..

Se Você Achava Que Era Chique...

Clube mais luxuoso do mundo abre em São Paulo nesta sexta.
Sucesso entre VIPs de Nova York, Pink Elephant traz tecnologia da NASA e até camarim com maquiadores e produtos Dior para as clientes
Carol Ramos
O mercado de luxo paulistano acaba de ganhar seu braço boêmio: sucesso em Nova York, Southampton e Monte Carlo, o clube Pink Elephant é inaugurado, só para VIPS, nesta sexta-feira (19). Frequentado por celebs como Bruce Willis, P. Diddy, Pink e Fergie, o Pink Elephant é uma grife de luxo e badalação reconhecida no mundo inteiro.
Com um espaço de 600 metros quadrados, o clube ocupa o andar térreo do Edifício Dacon, na Avenida Faria Lima, e vai seguir a linha da sede norte-americana, com a decoração em tons de pink, vermelho e vinho e cortinas de veludo belga antichama.
Está achando chique? Então pega essa: além de sofás para o público, haverá um palquinho de madeira atrás do encosto para quem quiser subir pra dançar e, nas mesinhas de centro, haverão gavetas para guardar a bolsa e os casacos (fim da chapelaria?).
Debaixo dos assentos, gavetas refrigeradas pra estocar bebidas e uma novidade que promete deixar a clientela feminina em polvorosa: um camarim abastecido com produtos Dior e maquiador e cabeleireiro à disposição para retoques a noite inteira.
Os "mimos" do Pink Elephant não param por aí. Interessados em trazer uma tecnologia de ponta a favor da higiene e do conforto, os donos do Pink Elephant instalaram uma máquina importada da NASA que decanta a fumaça de cigarro e um ar-condicionado que controla a umidade relativa do ar.
Para a segurança da (provável) abastada clientela, uma frota de carros blindados será responsável pelo transporte.
Por último, a casa será também o primeiro flagship club Don Pérignon da América Latina, colocando a cidade no roteiro dos melhores night clubs de grife internacional e o único do Brasil a vender garrafas Magnun de 1,5L e Jéroboam de 3,0L. E você achava que era VIP...
+ infoPink Elephant
http://www.pinkelephantclub.com.br/
Endereço: Rua Gumercindo Saraiva, 289 - Edifício Dacon - Telefone: 11 3818.0831
Funcionamento: Quinta à sábado a partir das 10h30
Preço: Consumação mínima M R$ 120 e H R$ 250

OLHA O PODER DO CHICLETES - A ARTE NO CHICLETE

Vejam o trabalho do artista italiano Maurizio Savini, todo feito com pedaços de chiclete cor de rosa. Impressionante.

O comercial mais caro do mundo..

Mega produção nesse comercial.

Mamãe te amo

HJ e aniversario da minha mame ......

parabens.

ttttttttttttteeeeeeeeeeeeeeeee

aaaaaaaaaaaaamoooooooooooooooooooooooo

O QUE NAO USAR RS

O que não usar - por Arnaldo Jabor Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe) É triste mulher: 1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). 2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). 3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. 4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. 5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). 6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par. 7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia. 8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim. 9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo. 10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa. O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando: 1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece. 2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai. 3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca. 4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. 5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. 6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. 7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!! 8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão. 9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light. 10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). (Arnaldo Jabor)

Cartazes “pense como homem” para Revista Vip

A MatosGrey criou os cartazes a seguir para sua campanha para a revista VIP, com o tema “Pense como Homem”. Ligeiramente preconceituosos ou adequadamente contextualizados e bem humorados?

Cowboys e aviso em peças para o Burger King

O layout lembra as peças de Marlboro, os avisos remetem a anúncios de cigarro, mas a campanha é para o Burger King, da .start de Munique.

P A I X Ã O!!!!!!!!!!!!!

SIMPLESMENTE APAIXONADA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Carro Estacionado na Calçado em plena Times Square

Olha essa ação de marketing.

Ação da Nissan colocou um carro em uma caixa de vidro com os dizeres “Quebre o vidro em caso de aventura”.

OBAMA

A história dá um passo importante hoje, para o mundo.

Barack Obama --negro e filho de muçulmano e de sobrenome Hussein, já foi classificado como "a grande esperança dos brancos" pela imprensa americana, ao incorporar o sonho de reconciliação e ao se colocar acima das divisões raciais do país.

"Não há um EUA branco e outro negro, e sim os Estados Unidos da América", declarou em um discurso durante a convenção nacional do partido democrata em Boston, em 2004.

"A verdadeira essência do apelo de Obama é a idéia de que ele representa o idealismo racial --a idéia de que raça é algo que os EUA podem transcender".

Vida longa a obama, o primeiro presidente negro a governar o mundo.

UMFB...TUDO DE BOM!!!!!!!!!!!!!

ENCONTRO COM AMIGOS!


AMIGOS QUE A GENTE NAO VÊ A MUITO TEMPO!!

OLHA A HORA QUE EU CHEGUEI !!

A TURMA TODA!!

MUSICA BOA!!

PERFEITO

GENTE BONITA!

TUDO DE BOM!!!!!!!!!!!!!